「もうこの年齢では、いい出会いなんてないだろう」

「今から婚活を始めても遅いのでは？」

「もっと若いうちに結婚しておけばよかった」

年齢を重ねると、こんなことを考えてしまう方もいると思います。

確かに、若い頃と比べれば出会いの機会が少なくなったと感じることはあるでしょう。

婚活でも年齢が条件の一つになることがあります。

だから、「年齢なんてまったく関係ありません」と簡単に言うつもりはありません。

それでも私は、年齢を理由に結婚そのものを諦めてしまうのは、まだ早いと思っています。

私も「もっと早く結婚できれば」と思っていました

私自身、結婚については遠回りをしてきました。

若い頃に婚約がうまくいかなかった経験もあり、その後の婚活も順調だったわけではありません。

「もっと早く結婚できていたら」

そう思ったこともあります。

でも、過去に戻って婚活をやり直すことはできません。

変えられるのは、これからどうするかです。

今振り返って思うのは、年齢について悩み続けるよりも、その時にできる一歩を踏み出すことの方が大切だったということです。

木を植えるのに一番いい時期

こんな言葉があります。

「木を植えるのに一番よかった時期は昔だった。次にいい時期は今である」

中国のことわざとして紹介されることの多い言葉です。

婚活にも通じるところがあると思います。

「35歳までに婚活を始めておけばよかった」

「40歳になる前に動けばよかった」

「もっと若い頃に結婚について真剣に考えればよかった」

そう思ったとしても、過去には戻れません。

では、次に婚活を始めるのにいい時期はいつでしょうか。

私は「今」だと思います。

年齢が気になるなら、今が一番若い

これは当たり前のことなのですが、婚活で悩んでいると忘れてしまいがちです。

今日の自分は、これからの人生の中で一番若い自分です。

「もう少し考えてから」

「自信がついてから」

「いい人が現れたら」

そう考えているうちに1年、2年と過ぎてしまうことがあります。

たとえば今、「もうこの年齢だから婚活しても難しいのでは」と2年間悩んだとします。

2年後に、「やっぱり結婚したい。婚活を始めよう」と決断したときには、当然ですが今より2歳年齢を重ねています。

もし年齢が気になっているのであれば、なおさら今できる小さな行動を始めることには意味があります。

「もう遅い」が婚活ブレーキになっていませんか？

婚活サロン 結と真では、結婚したい気持ちがあっても行動を止めてしまう悩みや不安、思い込みを「婚活ブレーキ」と考えています。

年齢も、その一つになることがあります。

「もう40代だから」

「もう50代だから」

「今さら婚活なんて恥ずかしい」

そう考えることで、自分から可能性を閉じてしまう。

でも、ここで少し考えてみてください。

本当に結婚を諦めたいのでしょうか。

それとも、「結婚したいけれど、年齢を考えると自信がない」のでしょうか。

この二つはまったく違います。

結婚を望んでいないのであれば、無理に婚活する必要はありません。

しかし、本当は結婚したいのに「もう遅い」という気持ちだけで動けなくなっているのであれば、そのブレーキを少し軽くしてみてもいいのではないでしょうか。

年齢を変えることはできなくても、婚活力は変えられる

年齢そのものを若くすることはできません。

でも、これから変えられることはたくさんあります。

プロフィールを見直す。

服装や清潔感を整える。

異性との会話を練習する。

相手の話を聞く力を身につける。

自分がどんな結婚生活を望んでいるのか整理する。

相手に求める条件をもう一度考えてみる。

出会いの方法を増やしてみる。

こうしたものは、何歳からでも取り組むことができます。

私は、こうした力をまとめて「婚活力」と考えています。

年齢だけを見て落ち込むのではなく、今から変えられる部分に目を向ける。

その方が、これからの婚活を前に進めやすくなります。

いきなり結婚相談所に入らなくてもいい

「今から動いた方がいい」と言われても、「では、すぐに結婚相談所に入会しなければ」と考える必要はありません。

まずは小さな一歩で構いません。

自分は本当に結婚したいのか考えてみる。

どんな人と、どんな生活を送りたいのか書き出してみる。

婚活にはどんな方法があるのか調べてみる。

誰かに相談してみる。

これも立派な婚活のスタートです。

大切なのは、年齢について悩むだけの時間から、これからについて考える時間へ少しずつ変えていくことだと思います。

2年後の自分から、今の自分を見てみる

もし今、年齢を理由に婚活を迷っているなら、一度こんなふうに考えてみてください。

2年後の自分が今の自分を見たら、何と言うでしょうか。

「あのとき動いておけばよかった」でしょうか。

それとも、「あのとき一歩踏み出してよかった」でしょうか。

婚活を始めたからといって、必ずすぐに結婚できるわけではありません。

思ったように進まないこともあるでしょう。

それでも、今日始めた経験はこれからの自分に残ります。

過去の年齢には戻れません。

でも、未来はまだ決まっていません。

そして、今のあなたは、これからの人生で一番若いあなたです。

「もう遅い」と諦める前に、まずは今できる小さな一歩から始めてみませんか。

婚活サロン 結と真では、出会いを増やすことだけではなく、婚活を止めている不安や悩みを一緒に整理し、その人に合った一歩を考えることを大切にしています。

「年齢が気になって婚活を始められない」

「今から結婚を目指してもいいのだろうか」

そんな段階からでも大丈夫です。

まずは、これからどうしたいのか一緒に考えてみましょう。

婚活がうまくいかないと「もっとたくさん申し込まないと」「もっと出会いを増やさないと」「婚活パーティーにも参加したほうがいいかな」と考えてしまいがちです。

もちろん、出会いを増やすことは大切です。

でも、その前に少し考えてみてほしいことがあります。

あなた自身が、知らないうちに婚活の「ブレーキ」を踏んでいませんか？

結婚したいのに、なぜか前へ進めない

たとえば本当は気になる人がいるのに「どうせ自分なんて選ばれないだろう」と思って申し込まない。

せっかく出会いがあったのに「自分には合わないかもしれない」「きっとうまくいかない」と悪い方向へ考えて、自分から距離を取ってしまう。

お見合いが決まっても「異性と話すのが苦手だから、今回もうまくいかないだろうな」と最初から不安になる。

「結婚したい」とアクセルを踏んでいるつもりなのに、心のどこかではブレーキも踏んでいる。

これでは、なかなか前へ進みません。

私は、こうした婚活を止めてしまう不安や思い込みを「婚活ブレーキ」と考えています。

私自身も婚活ブレーキを踏んでいました

これは、私自身の婚活を振り返って感じることでもあります。

今になって思えば「あのとき自分でブレーキを踏んでいなかったら、もしかすると、うまくいっていたかもしれない」と思う出会いが何度かあります。

そのときの私は、それが婚活ブレーキだとは気づいていませんでした。

一人で考えていると、物事を悪い方向へ考えてしまうことがあります。

特に自分の中に劣等感や過去のつらい経験があると「やっぱり自分はダメなんだ」「今回もきっとうまくいかない」と、自分で自分を責める方向へ進んでしまうことがあります。

そして厄介なのは、そのときの本人には、それが客観的な事実のように感じられてしまうことです。

今振り返ると「あのとき、そばに客観的な立場からアドバイスをしてくれる人がいたら、もっと早く結婚できていたかもしれない」と感じることがあります。

だから私は、婚活では出会いを増やすことだけではなく、一人で考え込みすぎないことも大切だと思っています。

婚活ブレーキは人によって違います

婚活ブレーキには、いろいろなものがあります。

「異性とうまく話せない」という人なら、会話へのブレーキがあるのかもしれません。

「自分の容姿に自信がない」という人なら、自信のブレーキかもしれません。

「年収が高くないから申し込んでも無理だろう」と考えてしまうなら、お金の問題だけではなく、自分に対する評価がブレーキになっている可能性もあります。

「断られたら傷つくから、自分から申し込みたくない」という人なら、拒絶されることへの不安がブレーキになっているのかもしれません。

「もっといい人がいるかもしれない」と考えて、いつまでも決められない場合には、理想と現実の間にブレーキが隠れていることもあります。

大切なのは「あなたには問題があります」と決めつけることではありません。

「自分はどこで止まっているのだろう？」と、一度立ち止まって考えてみることです。

一人で考えると、ブレーキに気づきにくいことがあります

婚活ブレーキの難しいところは、自分ではなかなか気づけないことです。

たとえば「どうせ申し込んでも断られるから」と考えている本人にとっては、それが思い込みではなく現実的な判断に感じられるかもしれません。

しかし第三者から見ると「まだ申し込んでもいないのだから、結果は分からないのでは？」と思えることがあります。

だから婚活では、何でも一人で解決しようとしなくてもいいと思います。

「私はこう思うけれど、本当にそうなのかな？」

そう誰かに話してみるだけでも、自分では見えなかった考え方に気づくことがあります。

婚活の伴走者が必要なのは、正解をすべて教えてもらうためではありません。

自分一人では見えなくなっているブレーキを、一緒に見つけるためでもある。

私は自分自身の経験から、そう感じています。

ブレーキを一気に外す必要はありません

自分の婚活ブレーキに気づいたからといって、すぐに克服しなければならないわけではありません。

たとえば「異性と話すのが苦手」という人に「勇気を出して積極的に話しましょう」と言っても、簡単にはできないでしょう。

それなら、もっと小さな行動に分けます。

スーパーやコンビニのレジで「お願いします」「ありがとうございます」と自分から言ってみる。

慣れてきたら、お店の人に「すみません、〇〇はどこですか？」と自分から質問してみる。

さらに慣れてきたら、一言だけ会話を増やしてみる。

いきなり会話上手になる必要はありません。

婚活ブレーキは無理やり外すのではなく、少しずつ軽くしていけばいいのです。

「できない」を小さく分けてみる

婚活で前へ進めなくなったときは、次の3つを考えてみてください。

まず「今、婚活で何に困っているのか」を一つ書きます。

たとえば「お見合いで会話が続かない」。

次に「なぜできないと思っているのか」を考えます。

「沈黙になるのが怖い」「何を質問すればいいか分からない」などです。

最後に「今日できる一番小さなこと」を決めます。

「お見合いで聞いてみたいことを3つだけ考える」でも構いません。

「会話上手になる」という大きな目標ではなく、今日できるところまで小さくする。

それだけでも動きやすくなります。

出会いを増やすだけでは、同じところで止まることがあります

出会いを増やすこと自体は悪いことではありません。

しかし会話が苦手なまま10人と会ったり、自信がないまま20人に申し込んだり、断られることを必要以上に怖がったまま婚活を続けたりすると、出会いが増えても同じところで悩み続けてしまうことがあります。

だからこそ、出会いを増やすことと同時に、自分の婚活力を少しずつ育てていくことが大切なのではないでしょうか。

私が大切にしたいのは「できない」で終わらせないこと

異性との会話が苦手なら、できるところから練習する。

プロフィールが書けないなら、その人の魅力を一緒に探して整理する。

デートプランを考えるのが苦手なら、一緒に一つ作ってみる。

申し込むことが怖いなら「なぜ怖いのだろう？」と一緒に考えてみる。

「もっと頑張ってください」と言うだけでは、婚活ブレーキはなかなか軽くなりません。

大切なのは、その人がどこで止まっているのかを見つけて、次にできる小さな一歩を一緒に考えることだと思っています。

あなたの婚活ブレーキは何ですか？

私自身、婚活を振り返れば「もっと早く誰かに相談していれば」と思うことがあります。

だからこそ婚活サロン 結と真では、単に出会いの数を増やすだけではなく、その人がなぜ前へ進みにくくなっているのかを一緒に考えることも大切にしていきます。

これからこのブログでも「異性とうまく話せない」「プロフィールで自分の魅力を伝えられない」「初デートで何をすればいいか分からない」「断られるのが怖くて申し込めない」「自分に自信が持てない」といった具体的な悩みを一つずつ取り上げます。

そして知識をお伝えするだけではなく「では、今日から何をすればいいのか？」まで一緒に考えていきます。

出会いを増やす前に、婚活ブレーキを軽くする。

もし今、婚活が思うように進んでいないなら「もっと出会わなければ」と焦る前に、自分がどこでブレーキを踏んでいるのかを探してみませんか？

一人では分からないときは、誰かに話すことで見えてくるものがあります。

婚活サロン 結と真も、そのための伴走者でありたいと思っています。

「異性を前にすると何を話していいか分からない」

「お見合いになると緊張して、頭が真っ白になる」

「沈黙するのが怖くて、自分ばかり話してしまう」

婚活をしていると、こうした「会話」に悩む方は少なくありません。

私自身の婚活中もそうでした。

当時の仲人から

「もっと話題を用意しましょう」
「相手に質問しましょう」
「聞き上手になりましょう」

とアドバイスされることもありました。

もちろん、どれも間違いではありません。

でも、もともと人と話すことに苦手意識がある方にとっては、

「それができないから困っているんだけど……」

というのが本音ではないでしょうか。

そこで今のブログでは、少し違う方法を考えてみます。

いきなり「異性とうまく話す」ことを目標にするのではなく、もっと簡単なところから会話の練習を始めてみましょう。

異性と話す練習を、異性相手から始めなくてもいい

婚活中だからといって、会話の練習相手を異性に限定する必要はありません。

たとえば、普段あまり運動をしていない人が、いきなりフルマラソンに挑戦したら大変ですよね。

会話も同じです。

まずは、

「自分から声を出す」

「知らない人に一言話しかける」

「質問して答えてもらう」

「相手の返事に一言返す」

そんな小さなところから始めればいいのです。

日常生活の中でできるトレーニングを4つ考えてみました。

トレーニング1　レジで「お願いします」「ありがとうございます」

最初はこれだけで構いません。

コンビニやスーパーで商品を渡すときに、「お願いします」

会計が終わったら、「ありがとうございます」と、自分から言ってみましょう。

「そんなことで会話の練習になるの？」と思うかもしれません。

しかし、会話が苦手な人にとって大切なのは、面白い話をすることよりも、まず人に対して自然に声を出すことに慣れることです。

最初は相手の顔をしっかり見られなくても構いません。

小さな声でも大丈夫です。

まず1週間、「自分から一言」を意識してみてください。

トレーニング2　分かっていることを、あえて質問してみる

次の段階では、自分から質問する練習をします。

たとえば飲食店で、「すみません、トイレはどちらですか？」

ショッピングセンターなら、「〇〇売り場はどちらですか？」などです。

実は場所を知っていても構いません。

目的は情報を得ることではなく、自分から知らない人に話しかける経験を作ることだからです。

ポイントは、質問した後です。

店員さんが、「奥を右に曲がったところです」と教えてくれたら、「分かりました。ありがとうございます」と返します。

これだけで、

自分から話しかける
↓
相手が答える
↓
自分が返す

という、会話の基本的な一往復が完成します。

トレーニング3　いつもの一言に「もう一言」足してみる

慣れてきたら、会話をほんの少しだけ伸ばしてみます。

よく行くお店などで無理のない範囲で、「今日は暑いですね」「今日は混んでいますね」など、状況に合った一言を加えてみます。

大切なのは、会話を盛り上げようとしないことです。

相手が、「本当に暑いですね」と言えば、「まだしばらく暑そうですね」程度で十分です。

長く話す必要はありません。

二往復できたら成功。くらいに考えてください。

相手が忙しそうなら、もちろん無理に話しかける必要もありません。

相手の状況を見ることも、婚活で必要なコミュニケーションの一つです。

トレーニング4　「質問する→聞く→一言返す」を練習する

ここまでできたら、少し婚活の会話に近づけます。

家族や友人、職場の人など、話しやすい相手で構いません。

相手に一つ質問してみてください。

「休みの日は何をしていたんですか？」

「最近何か面白いことありました？」

「そのお店、どうでした？」

そして、重要なのは質問した後です。

次に何を話そうか考えるのではなく、まず相手の答えを聞きます。

たとえば、「休みの日に映画を観に行ったんです」と言われたら、「そうなんですね。何を観たんですか？」と、相手の答えの中から次の質問を一つ見つけます。

これができるようになると、お見合いでも「質問を10個暗記して順番に聞く」という会話から少しずつ抜け出せます。

4つ全部を一度にやらなくても大丈夫です

今回のトレーニングには順番があります。

レベル1
自分から「お願いします」「ありがとうございます」と言う。

↓

レベル2
知らない人に簡単な質問をする。

↓

レベル3
一言だけ会話を増やしてみる。

↓

レベル4
質問→聞く→返す、という会話の流れを練習する。

最初からレベル4ができなくても問題ありません。

レベル1から始めればいいのです。

そして、一つお願いがあります。

「できなかった回数」ではなく、「できた回数」を数えてみてください。

今日は3回、自分から「ありがとうございます」と言えた。

昨日より自然に質問できた。

そんな小さな成功を積み重ねていきます。

会話力は「面白いことを話す力」だけではありません

婚活では「話が上手な人のほうが有利」と思われがちです。

でも、本当に大切なのは、必ずしも面白い話を次々とできることではありません。

相手の話を聞く。

相手に関心を持つ。

相手が答えやすい質問をする。

答えてくれたことに反応する。

そして、自分のことも少しずつ伝える。

こうした小さなやり取りの積み重ねが、相手にとって「この人とは話しやすい」という安心感につながっていきます。

まずは1週間、レベル1から試してみてください

異性との会話が苦手だからといって、いきなりお見合いやデートで克服しようとしなくてもいいのです。

今日、買い物に行ったら、「お願いします」「ありがとうございます」

まずはここから始めてみませんか？

1週間できたら、次は自分から一つ質問してみる。

小さな練習を積み重ねて、少しずつ実際の婚活へつなげていきましょう。

「婚活サロン 結と真」では、単に「もっと積極的に話しましょう」とアドバイスするだけではなく、その方がどこでつまずいているのかを一緒に整理し、できることから一歩ずつ婚活力を高めていくことを大切にしています。

「異性を前にすると何を話していいか分からない」

「お見合いでいつも会話に困ってしまう」

そんな悩みも、最初から上手に話そうとする必要はありません。

一人では何から始めればいいか分からない方は、お気軽にご相談ください。

令和の婚活は、何が変わってきているのでしょうか

近年、未婚や晩婚の流れが進み、「結婚したい気持ちはあるけれど、なかなか現実に進まない」という方も増えているように感じます。

実際、社会全体でも結婚や出産を取り巻く状況は大きく変わってきました。

ライフスタイルの多様化、仕事や収入への不安、出会い方の変化など、結婚を考えるタイミングや方法も、昔とは少しずつ違ってきています。

では、令和の婚活では、男女はいつごろ結婚を意識し始めるのでしょうか。

また、なぜマッチングアプリから結婚相談所へ移る人が増えているのでしょうか。

今回の調査からは、現代の婚活のリアルな姿が見えてきます。

男性は30代、女性は20代後半で結婚を意識しやすい

調査によると、男性が本気で結婚を意識し始める時期として最も多かったのは30〜34歳でした。

一方、女性で最も多かったのは25〜29歳です。

つまり、結婚を意識し始めるタイミングには、男女で少しズレがあることが分かります。

女性の方が比較的早い段階で結婚を意識し始めるのに対し、男性は30代に入り、仕事や収入が安定してから結婚を現実的に考える傾向があるようです。

これはとても現実的な結果だと思います。

女性は、年齢、結婚、出産、働き方といったライフイベントを早めに意識しやすい一方で、男性は「生活を支えられるか」「安定してから考えたい」と思う方が多いのかもしれません。

男女の“結婚したい時期のズレ”は婚活にも影響する

このタイミングのズレは、婚活の難しさにもつながります。

たとえば、女性が結婚を真剣に考えている時期に、同世代の男性はまだそこまで結婚を現実視していないことがあります。

逆に、男性が30代になって結婚を強く意識し始めた時には、女性側はすでに何年も前から結婚を意識していて、気持ちの温度差が出ることもあります。

婚活では、このズレを知っているだけでも意味があります。

「自分だけが焦っているのかな」「なぜ相手はそこまで真剣じゃないのだろう」と感じる背景には、こうした男女の意識差があることも少なくありません。

20代は交際経験が少ない人も少なくない

今回の調査では、20代の中に「結婚相談所に入る前に、交際経験がない」と答えた人が3割いたそうです。

これは、今の若い世代の恋愛事情をよく表しているように思います。

昔に比べて、

• 職場恋愛がしにくくなった
• 異性との自然な出会いが減った
• 恋愛より仕事や自分の生活を優先する人が増えた
• 恋愛に慎重な人が増えた

といった背景もあるのかもしれません。

一方で、交際経験がある人の中では**交際人数「2人」**が最も多かったとのことです。

つまり、極端に恋愛経験が多い人ばかりが婚活しているわけではなく、ごく普通の恋愛経験の延長線上で、結婚を考えて相談所に入る人が多いことが分かります。

まずはマッチングアプリ、その後に相談所という流れが増えている

入会前に利用したことのある婚活ツールとして、男女ともに最も多かったのはマッチングアプリでした。

これは今の婚活では、ごく自然な流れです。

まずは手軽に始めやすいマッチングアプリを使ってみる。

そのうえで、

• 出会えても交際が続かない
• 相手の真剣度が分からない
• 結婚の話がなかなか進まない
• 一人で続けるのがしんどい

という壁にぶつかって、より真剣な出会いを求めて結婚相談所へ移る人が増えているようです。

つまり、結婚相談所は最初から選ばれるだけでなく、他の婚活手段を経験したうえで、より確実な方法として選ばれる場にもなってきています。

男女で「相談所へ乗り換える理由」が少し違う

この調査で興味深いのは、結婚相談所へ移る理由に男女差があることです。

男性に多かったのは、出会えても進展しなかったという理由です。

一方、女性に多かったのは、結婚への真剣度や目的が違ったという理由でした。

この違いもとても納得できます。

男性は、「出会いはあっても交際や結婚につながらない」という壁を感じやすく、女性は、「相手は恋愛のつもりでも、自分は結婚を考えている」という温度差に悩みやすいのだと思います。

結婚相談所が支持されるのは、単に出会えるからではなく、最初から“結婚したい人”同士が集まっている安心感があるからなのでしょう。

結婚相談所は「効率がいい」と感じる人が多い理由

調査では、結婚相談所の効率の良さとして、男女ともに最も多かったのが「結婚を目的とする人だけが登録している」という点でした。

これは婚活をしている人にとって、とても大きいことです。

出会いがあっても、相手が

• まだ結婚は先でいい
• とりあえず恋人がほしい
• 真剣度はそこまで高くない

という状態だと、どうしても時間がかかります。

一方で、結婚相談所は最初から結婚を前提に考えている人が集まる場なので、話の進み方が違います。

さらに、

• プロフィールが詳しい
• 身元確認がされている
• カウンセラーのサポートがある
• 結婚観のすり合わせがしやすい

といった点も、効率の良さにつながっています。

結婚相談所では、短い期間で意思決定が進みやすい

調査では、結婚相談所での活動在籍日数は男女合わせた中央値で約9か月、交際日数は約4か月程度とされています。

これは、一般的な恋愛結婚の流れと比べるとかなり短いです。

もちろん、短ければいいというわけではありません。

ただ、目的が結婚である人同士が出会い、必要な話し合いを早い段階で進められることは、婚活の大きな強みだと思います。

ダラダラと関係を続けるのではなく、「この人と進めるか」を一定期間の中で考えていく。

それが、相談所婚活の特徴でもあります。

結婚相談所は「特別な場所」ではなくなってきている

今回の調査では、結婚相談所で活動していることを周囲に「話していない」人が、以前より減ってきていることも分かりました。

これはとても大きな変化です。

少し前までは、結婚相談所に対して「最後の手段」「特別な人が行く場所」というイメージを持つ人もいたかもしれません。

でも今は違います。

マッチングアプリ、婚活パーティー、紹介、相談所など、さまざまな出会いの手段がある中で、結婚相談所もごく普通の選択肢のひとつとして見られるようになってきています。

これは、婚活をする人にとって安心できる変化だと思います。

令和の婚活で大切なのは「真剣度の合う相手」を選ぶこと

今回の調査から見えてくるのは、令和の婚活では、出会いの数以上に結婚への真剣度が合っているかが大切になっているということです。

どんなに条件が良くても、どんなに会話が楽しくても、結婚に向かう気持ちやタイミングがずれていると、前に進みにくくなります。

逆に、最初から結婚を目的としている人と出会えるなら、交際も話し合いも、ずっと現実的に進めやすくなります。

婚活で疲れてしまう人ほど、「出会い方そのもの」を見直すことも大切なのかもしれません。

まとめ

今回の調査から、令和の婚活事情として次のことが見えてきました。

• 男性は30〜34歳、女性は25〜29歳で結婚を意識し始めやすい
• 20代は交際経験が少ない人も少なくない
• マッチングアプリから結婚相談所へ移る流れが増えている
• 男性は進展のしにくさ、女性は結婚への真剣度の差に悩みやすい
• 結婚相談所は「効率の良い選択肢」として認識されている
• 結婚相談所は特別なものではなく、一般的な選択肢になりつつある

婚活では、ただ出会うだけではなく、結婚を見据えて進められる相手と出会うことがとても大切です。

もし今、アプリや自然な出会いでうまく進まないと感じているなら、それは魅力がないからではなく、出会い方が今の自分に合っていないだけかもしれません。

婚活の方法を変えることで、流れが変わることもあります。

締めの導線文

婚活サロン結と真では、AI活用と実体験の両方を活かしながら、あなたに合った婚活の進め方を一緒に考えていきます。

結婚相談所での活動を前向きに考えてみたい方も、お気軽にご相談ください。

「結婚したら夫が働き、妻が家庭を守る」はもう主流ではないのかもしれません

少し前までは、「結婚したら夫が外で働き、妻が家庭を守る」という夫婦の形を思い浮かべる方も多かったかもしれません。

でも今、婚活中の男女が考える理想の結婚生活は、かなり変わってきているようです。

今回の調査では、結婚後の働き方として「夫婦がフルタイムで働く」ことを理想とする人が、男女ともに最も多い結果となりました。

さらに、理想の夫婦像として多く挙がったのは、

• お互いに尊重し合うこと
• 自然体でいられること
• 対等なコミュニケーションが取れること

でした。

つまり今の婚活では、支える・支えられるという一方通行の関係より、協力して暮らしを作る夫婦像が求められているようです。

理想の夫婦像で最も多かったのは「お互いに尊重し合うこと」

婚活中の独身男女に「いい夫婦に必要なこと」を聞いたところ、最も多かったのは「お互いに尊重し合うこと」でした。

続いて、

• 自然体でいられること
• 対等なコミュニケーションが取れること

が上位に入っています。

この結果を見ると、今の婚活では「役割分担の正しさ」よりも、一緒にいて無理がなく、対等に話し合える関係が大切にされていることが分かります。

結婚生活は長く続くものだからこそ、頑張って合わせ続ける関係より、自然体でいられる関係を望む方が増えているのだと思います。

結婚後の働き方は「夫婦フルタイム共働き」が最多

今回の調査で特に目を引くのが、結婚後の理想の働き方です。

男女ともに最も多かったのは、「夫婦がフルタイムで働く」という回答でした。

男性では 51.9％、女性では 45.9％ がこの形を理想としています。

しかも男性は、「妻がパートタイムで働く」よりも、「妻がフルタイムで働く」ことを理想とする人の方が多いという結果でした。

これは、婚活における結婚観が大きく変わってきていることを感じさせます。

以前なら、男性は「専業主婦希望」や「パート程度」を望むイメージを持たれがちでした。

でも今は、夫婦でしっかり働き、生活を一緒に支える形を理想とする男性が主流になりつつあるようです。

専業主婦志向は少数派になりつつある

一方で、「夫がフルタイムで働き、妻が専業主婦」を理想とする女性は 13.4％ にとどまったそうです。

つまり、専業主婦を強く望む人は、全体では少数派と言えそうです。

これは、女性の働き方や価値観が変わってきたことも背景にあるのでしょう。

今は、

• 仕事を続けたい
• 経済的にも自立していたい
• 社会とのつながりを持ちたい
• 一方的に支えられるより、支え合う関係でいたい

と考える女性も増えています。

また、男性側も「自分ひとりで全部を背負う形」ではなく、協力して現実的な生活を作っていきたいと考えている方が多いのかもしれません。

共働き志向の背景には「経済的不安」がある

なぜここまで共働き志向が強くなっているのでしょうか。

大きな理由のひとつは、将来の家計や経済的な負担への不安だと考えられます。

調査では、結婚後の生活で最も不安なこととして、「将来の家計や経済的な負担」が1位でした。

これはとても現実的な結果です。

結婚したあとには、

• 毎月の生活費
• 住居費
• 子育て費用
• 教育費
• 老後への備え

など、考えるべきことがたくさんあります。

今の時代は、収入が伸びにくい一方で、生活コストは上がりやすく、将来への不安を感じる方も少なくありません。

そう考えると、「共働きが理想」というより、共働きの方が現実的と感じている人が多いのだと思います。

家事は「得意分野に応じて分担」が主流

家事についても、今の婚活中の男女はかなり現実的です。

最も多かったのは、「得意分野に応じて分担する」という考え方でした。

これはとても自然な流れだと思います。

たとえば、

• 料理が得意な方が食事を担当する
• 掃除が苦にならない方が掃除を多めにする
• 忙しい時はその都度調整する

というように、最初から完全に半分ずつにこだわるのではなく、無理なく続けられる形で協力したいと考える人が多いようです。

結婚生活は一時的なものではなく、日常の積み重ねです。

だからこそ、形式的な平等より、ストレスなく続けられる分担の方が大切だと感じる方が増えているのでしょう。

育児も「お互いに協力」が基本になりつつある

育児についても、最も多かったのは「得意分野に応じて分担」という答えでした。

その次に多かったのが、「妻が主に担当し、夫がサポートする」という形です。

つまり、まだ完全に対等な育児分担が当たり前とまでは言えないものの、以前に比べると、夫婦で協力して子育てをする意識はかなり広がっていると見てよさそうです。

結婚後の役割分担についても、「これは女性の役目」「これは男性の役目」と固定するのではなく、話し合いながら柔軟に決めていきたいという考えが主流になってきているのだと思います。

令和の婚活で求められているのは「支え合える関係」

今回の調査全体を通して見えてくるのは、現代の婚活男女が求めているのは、どちらかが支える一方通行の関係ではなく、支え合える関係だということです。

理想の夫婦像として挙がった

• 尊重
• 自然体
• 対等なコミュニケーション

という言葉からも、それがよく分かります。

結婚相手に求めるものも、昔のように「役割」や「立場」だけではなく、

• 一緒に話し合えること
• 無理なく暮らせること
• 生活を協力して作れること
• 気持ちを尊重し合えること

へと変わってきています。

婚活で大切なのは「どんな結婚生活を送りたいか」を考えること

婚活では、つい

• 年齢
• 年収
• 学歴
• 見た目
• 職業

といった条件に目が向きがちです。

もちろん条件も大切です。

でも結婚は、条件だけで決まるものではありません。

今回の調査を見ると、実際に多くの人が気にしているのは、結婚後の生活をどう一緒に築けるかということでした。

だからこそ婚活では、相手選びと同じくらい、

• 自分はどんな夫婦関係を望んでいるのか
• 共働きについてどう考えるのか
• 家事や育児をどう分担したいのか
• 自然体でいられる関係とはどんなものか

を整理しておくことが大切です。

そこが見えてくると、相手を見る目も少し変わってきます。

まとめ

今回の調査から、婚活中の男女が考える理想の結婚生活には、次のような特徴が見えてきました。

• 理想の夫婦像は「尊重」「自然体」「対等」が中心
• 結婚後の働き方は「夫婦フルタイム共働き」が最多
• 男性も「妻のフルタイム勤務」を望む人が多い
• 専業主婦志向は少数派になりつつある
• 家事や育児は「得意分野に応じて分担」が主流
• 結婚後の最大の不安は経済面

今の婚活では、「夫がこうあるべき」「妻がこうあるべき」という考え方よりも、お互いに支え合い、無理なく続けられる関係が求められているようです。

もし婚活中に「相手に何を求めればいいのか分からない」と感じる時は、理想の条件を並べる前に、どんな結婚生活を送りたいかを考えてみるのも大切なのかもしれません。

婚活サロン結と真では、条件だけではなく、結婚後の暮らし方や価値観の整理も含めて、あなたに合った婚活を一緒に考えていきます。

理想の夫婦像や、結婚後の働き方に迷っている方も、お気軽にご相談ください。

デート代の支払いは、今も婚活で気になるテーマです

婚活や交際初期では、意外と話しにくいのに、気になっている人が多いテーマがあります。

それが、デート代の支払いです。

• 男性が払うべきなのか
• 割り勘の方が自然なのか
• 奢ってもらえないと脈なしなのか
• ご馳走する男性は本気なのか

こうした悩みは、今も多くの人が抱えています。

昔に比べると、価値観はかなり多様になっています。

でもそれでもなお、お金の支払い方は、相手への印象や関係の進み方に影響しやすい部分です。

では実際のところ、婚活中の男女はデート代についてどう考えているのでしょうか。

今回の調査からは、単純に「男性が払うべき」「割り勘が正しい」という話ではなく、その支払いにどんな意味を感じているかが大切だということが見えてきました。

男性の約半数は「全額支払いたい」と考えている

調査では、デート代を「全額支払いたい」と思う男性は48.5％でした。

つまり、男性の約半数が「自分が払いたい」と考えていることになります。

これは今の時代でも意外と高い数字に感じる方もいるかもしれません。

ただ、この結果を見る時に大切なのは、男性が全額支払いを望む理由です。

最も多かった理由は、「感謝の気持ちとして示したいから」でした。

ここがとても重要です。

つまり男性側は、「払うことで優位に立ちたい」「見栄を張りたい」というより、相手に対する気持ちや礼儀を表したいと考えている人が多いのです。

女性の「全額払ってほしい」は3割台にとどまる

一方で、女性側で「全額支払ってほしい」と期待している人は35.6％でした。

つまり、女性も全員が「奢ってほしい」と考えているわけではありません。

むしろ、全額支払いを当然とまでは思っていない方の方が多いという見方もできます。

この数字は、今の婚活女性の価値観がかなり現実的で、多様になっていることを表していると思います。

「男性に全部払ってほしい」と考える人もいれば、「気を使いたくない」「対等でいたい」「負担になりたくない」と感じる人も多いのです。

つまり、昔ながらの“男性が払って当たり前”という価値観だけでは、今の婚活事情は語れません。

女性が「全額支払い」に求めているのは、お金そのものではない

ここで大事なのは、女性が全額支払いを望む理由です。

最も多かったのは、「大切に思ってくれていると感じるから」でした。

この結果を見ると、女性が見ているのは、金額そのものよりも、そこに込められた気持ちなのだと分かります。

つまり、

• 高いお店に連れて行ってくれたから価値がある
• たくさん奢られたから愛されている

という単純な話ではなく、「自分を特別に扱ってくれている感じ」を受け取っているのです。

だからこそ、奢られた金額だけで女性の価値が決まるわけでもありませんし、奢った金額だけで男性の本気度が決まるわけでもありません。

それでも、約半数の女性は「大事にされている」と感じやすい

今回の調査では、「食事の金額が高額で、全額男性持ちであるほど、大事にされていると感じるか」という質問に対して、**約半数の女性が「はい」**と答えています。

これは見逃せない結果です。

全額支払いを絶対条件にしていない女性でも、実際に相手が払ってくれると、“大事にされている” “特別に見てくれている”と感じやすい傾向があるようです。

つまり女性側にとって、支払いは単なるお金の話ではなく、相手の好意や誠実さを感じ取るひとつの“形”になっている面があります。

ここを理解しておくことは、婚活ではとても大切です。

男性が払う理由は「感謝」だが、払いたくない理由にも本音がある

全額支払いを望む男性がいる一方で、望まない男性にも、もちろん理由があります。

多かったのは、

• 当たり前だと思ってほしくないから
• お互いに出し合うのが普通だと思うから

といった理由でした。

これはとても自然な感覚です。

男性の中には、「感謝の気持ちで払いたい」と思う人がいる一方で、「払って当然と思われるのはつらい」「一方的な負担にはしたくない」と感じる人もいます。

さらに、

• 金銭的な負担が重い
• 将来につながる保証がない中で負担しすぎたくない

といった現実的な本音もあります。

つまり、男性にとっての全額支払いも、単純に“払うか払わないか”ではなく、気持ち・礼儀・負担感のバランスの問題なのです。

奢る・奢られるより大事なのは「納得感」

今回の調査から一番大切だと思うのは、ここです。

男女でデート代への価値観は少し違います。

• 男性は「感謝の気持ちを示したい」
• 女性は「大切にされていると感じたい」

このように、同じ「全額支払い」でも、受け取っている意味は違います。

だからこそ婚活では、誰がいくら払うかだけで関係を判断しないことがとても大切です。

たとえば、

• 男性が払ってくれた → 好意や礼儀の表れかもしれない
• 割り勘だった → 誠実さがないとは限らない
• 女性が支払おうとする → 対等でいたい気持ちかもしれない

こうした背景を考えずに、「奢られなかったから脈なし」「払ってもらえたから本命」と決めつけてしまうと、本当の関係性を見誤ることがあります。

婚活では「お金の価値観の相性」も大切

結婚を考える関係では、デート代の支払いも大事ですが、もっと大きいのは、お金に対する考え方が合うかどうかです。

たとえば、

• お金をかける場面の考え方
• 無理をしてでも見栄を張りたいか
• なるべく対等でいたいか
• 気持ちはあっても現実的に無理はしないか

こうした価値観は、結婚後の生活にもつながります。

だからこそ、初期のデート代だけで相手を判断するのではなく、その人がお金や気遣いをどう考えているかを見ることが大切です。

「奢りの金額」で女性の価値は決まらない

今回のテーマで一番伝えたいのはここです。

ご馳走された金額の大きさで、女性の価値が決まるわけではありません。

また、男性がたくさん払ったからといって、必ずしも深い愛情があるとも限りません。

もちろん、支払いに気持ちが込められていることはあります。

でも本当に大切なのは、

• 相手をどう大事に扱っているか
• お互いに納得できるやり取りができているか
• 無理のない関係を築けているか

です。

婚活で良い関係を育てるには、支払い方法そのものより、その支払い方にお互いが納得していることの方がずっと大事なのだと思います。

まとめ

今回の調査から見えてきたのは、デート代の支払いについて、男女それぞれに違う本音があるということでした。

• 男性の約半数は全額支払いを望んでいる
• 女性で全額支払いを期待する人は3割台
• 男性は「感謝の気持ち」として払いたい人が多い
• 女性は「大切にされている実感」を求める傾向がある
• ただし、奢る金額＝愛情とは限らない
• 良い関係には、お互いの納得感が大切

婚活では、デート代の支払いが気になるのは自然なことです。

でも、それだけで相手の本気度や自分の価値を決める必要はありません。

奢る・割り勘という形以上に、そこにどんな気持ちがあるのかを見ていく方が、関係はずっと深まっていくのだと思います。

婚活サロン結と真では、デート代の支払い方や交際初期の価値観のズレも含めて、ご縁をどう育てていくかを一緒に考えていきます。

交際中の悩みや、相手との温度差に迷っている方も、お気軽にご相談ください。